АНЕКДОТЫ

Робсон приходит в аптеку.
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- О!!! Ну да. Извините, всё время название забываю.

По Москве гуляют Титов и Робсон. Им на встречу - миловидная девушка. Поравнявшись с ними, она улыбнулась. Робсон гордо:
- Во, видал?! Это она мне улыбнулась!
- Конечно! Когда я тебя первый раз увидел, потом неделю ржал!

Титов пришёл на тренировку с заплывшим глазом. Робсон спрашивает:
- Что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела. Жена её скалкой убила.

- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер Робсону, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото".
- Почему? - удивляется Робсон.
- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 49.

Самолет с футболистами Спартака разбился, и игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад!
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр кликнул их:
- А Робсон с вами?
- Я здесь, отец! - ответил Робсон.
- Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твою последнюю игру - ты не футболист.

- Я знаю, как усилить нашу команду, сказал Робсон, вбежав в раздевалку "Спартака"
- Неужели ты уходишь в другой клуб? - спросил Егор Титов.

РОБСОНА ПРОДАЛИ В БРАЗИЛИЮ..... на уборку кофейных плантаций....

Приходит Титов к Робсону домой и спрашивает:
- Слушай, почему в анекдотах нас с тобой за дураков считают?
Робсон подумал-подумал и отвечает:
- Дело в том, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретает самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?…

Комментатор Владимир Маслаченко был награждён почётным знаком “отличник здравоохранения”. Награждая его, министр здравоохранения заметил:
- Минута здорового смеха продлевает жизнь, а ваши репортажи продлевают жизнь миллионам россиян!

Маслаченко ведёт репортаж с матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...


Маслаченко:
- Наша команда (Спартак) забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. На который соперники ответили тремя случайными голами.

Начало чемпионата России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Тихонов....
- Много ты понимаешь! Тихонов десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!

После проигрыша Романцев говорит игрокам сборной России:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву !
- Успокойся, ты и так в "Спартаке"!

Доктор говорит Лотару Маттеусу после обследования:
- я полагаю, что боль в вашем левом колене – это возрастное.
- Ерунда! Ведь правое колено у меня не болит, а лет ему столько же. Владислав Радимов, прощаясь с Николаем Толстых:
- Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?
- Да, если достанешь билет на матч.




Вопрос корреспондента Олегу Романцев:
- Почему вы всегда во время игры руководите командой сидя?
- Лежа пробовал - неудобно.



Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева
спрашивают :
-Сможете ли Вы победить Интер?
-Ну А ЯКС же!



После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:
- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА!



Увольняется из “Динамо” Георгий Ярцев, сдает дела Алексею Петрушину:
- Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем. Когда будет совсем тяжело, вскрывай их поочередно и следуй моим указаниям.
Идет сезон. “Динамо” проиграло “Шиннику”. Петрушин вскрыл первое письмо, а там:
“Вали все на меня”. Проиграло “Динамо” “Жемчужине”, открыл Петрушин второе
письмо: “Продолжай валить все на меня”. Проиграло “Динамо” “Уралану”:
“Стой на своем, вали все на меня”. После поражения от ЦСКА Алексей Алексеевич с
грустью вскрыл последнее письмо: “Пиши письма”.


Президент “Зенита” Виталий Мутко читает газету и обращается к жене:
- Представляешь, Ван Гога продали за 10 миллионов, а за Рубенса дали всего 7.
- Ну и времена! Так все футбольные клубы скоро разорятся.


Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте
мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

new! Новости спорта. Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака"


Президент ЦСКА - своим игрокам:
- В прошлом году вы завоевали серебряные медали и получили чеки на ...цать
тысяч долларов. Если обыграете “Мольде” и “Спартак”, я их подпишу.


Приходит Валерий Есипов к Владимиру Горюнову:
- Владимир Дмитриевич, в чем разница между теорией и практикой?
- А ты пойди спроси у Веретенникова, сколько он стоит.
Через некоторое время Есипов возвращается:
- Сказал, что 3 миллиона долларов.
- Вот видишь, Валера. Теоретически мы с тобой миллионеры,
а практически ты 6 месяцев не получаешь зарплату.


Разговор двух болельщиков:
- Как закончился матч “Уралан”-“Алания”?
- 3:0.
- Жалко, значит Кутарба не забил.
- Забил.
- ?
- Судью Безубяка.



Современная Душечка с первым мужем болела за “Спартак”.
Со вторым - за “Динамо”.
С третьим сейчас болеет за сборную Израиля...
Вся жизнь - как на ладони!


Спартак - Мишулин 3-0!

Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит",
видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают.
И только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".

Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Спартак", видит, все игроки или негры или хохлы. "Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда". Приходят в "ЗЕНИТ" - все чисто, ухоженно, РУССКИЕ игроки усердно работают. И только один негр подающий мячи. Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок". Негр произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Спартак".

Футболист “Ростсельмаша” возвращается домой с очередного выездного матча
и переодевается. Супруга его спрашивает:
- Почему, дорогой, у тебя одна нога чистая, а другая грязная?
- Понимаешь, наш самолет уле-тал домой через час после игры, мы спешили в
аэропорт и в душевой я случайно помыл вместо своей ноги ногу партнера.


Валерий Газаев дает установку на матч футболистам "Алании":
- Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч,
со всей силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят
переводчики с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского


Журналист спрашивает Олега Саленко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало.

После окончания матча Анатолий Байдачный говорит футболистам "Жемчужины":
- Ребята , я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.


Тренер "Уралана" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек,
и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть.
Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.


Из английского юмора:
- Что такое зеленое и больше горошины?
- Футбольное поле.

Норвежцы как-то затеяли играть в футбол со шведами.
Ровно в шесть капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свой свисток, сказал:
- Рабочий день окончен, - и вся его команда послушно отправилась в раздевалку.
А норвежцы остались на поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.


Приходит полузащитник “Ромы” Дмитрий Аленичев к Фабио Капелло:
- Мне раздеваться?
- Раздевайся.
- Тренироваться?
- Обязательно.
- Что, и играть буду?
- Ни в коем случае!!!


Франция - Армения 0-0 за одну минуту до НАЧАЛА матча

Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб.
И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной
федерации футбола.


На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах

Приходит Марадона на тренировку.
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но
тот другой тоже оказался не прочь выпить!


В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
Если знаешь анекдот - пришли его мне!